Kakakirjeldused

Tooks siis ära kellegi teise poolt kirja pandud kakakirjeldused:

VARIATSIOONID TEEMAL MUST AUK

KUMMITUSKAKA : sa tunned, et kaka väljub, näed kakat tualettpaberil, aga potis pole grammigi kakat.

PUHAS KAKA : sa tunned, et kaka väljub, näed kakat potis, aga tualettpaber jääb puhtaks.

MÄRG KAKA : sa pühid oma tagumikku vähemalt 50 korda ja ikka tundub, et on veel pühkimata. Seege lõpetad selle tegevuse nii, et paigutad suurema hulga paberit musta augu ja pükste vahele, et sa ei kaunistaks viimaseid selle jõleda kakatriibuga.

HEAOLU KAKA EHK TEISE LAINE KAKA : siuke shit happens, kui sa oled kakamise lõpetanud, musta augu steriliseerinud ning hakkad pükse üles tõmbama - siis saad aru, et peaksid natuke veel kakama.

MÄRJA AHTRI KAKA : see on selline kaka, mis tuleb su tagumikust ülehelikiirusega ning pritsib su kannikad potis oleva veega märjaks.

"AJU VÄLJUB NINA KAUDU"-KAKA, tuntud kui ka "PEAS LÕHKEB VEEN"-KAKA: seda sa punnitad nii, et nägu läheb lillaks ja praktiliselt saad ajurabanduse. See kaka tappis arvatavasti ka Elvise. Reeglina tuleb see siis, kui on hästi kiire. Resultaadiks on tavaliselt üldine higistamine ning higine ülipisike junn. Kogu protsess võib aga kulmineeruda "märja ahtri" näol ...

"LENINI LAUPÄEVAKU PALGI"-KAKA ehk MEGAKAKA : see on nii kohutavalt suur, et sa ei julge seda ennem veega alla lasta, kui oled selle peldikuharjaga väikesteks tükkideks lammutanud.

Kurikuulus JOODIKU KAKA (ehk Rossija Kuulike): ilmneb hommikul pärast võimsat joomingut. Selle üks märgatavamaid omadusi on tekitada keraamikakahjustusi.

"OH ÕUD, KUIDAS MA SOOVIN KAKADA"-KAKA: on selline lugu, et sul on kakahäda, ent isegi siis, kui oled juba oma soolikad ära nikastanud,piirdub sinu tegevus potil istumisega, oled krampis ja muudkui peeretad.

VEDELIK-KAKA: mingi ebamäärane kollakaspruun vedelik tulistatakse su tagumikust välja, see paigutub poti kõikvõimalikele sisepindadele ning samal ajal otsekui "põletaks" su urruauku.

"MEHHIKO ROOG"-KAKA: klass omaette. Valus.

MAISI KAKA: Seletust ei pea vajalikuks.

HÕLJUJA KAKA: Iseloomustatud oma ujumisvõime poolest. On teada , et see kaka tõuseb pinnale ka peale korduvaid vee tõmbamisi.

"MESINÄDALAD ON LÄBI" KAKA: See on suvaline kaka, mis on tekitatud teise isiku juuresolekul.

ETTEVALMISTATUD KAKA: Kaka mille produtseerimisel on kasutatud kõhulahtistit. Ei lähe arvesse.

KAKAFOOBIA: Kakamise kartus - võib osutuda saatuslikuks!

MEELELAHUTUSLIK KAKA: see kaka on nii põnev, olgu siis kas selle suurus või kuju, et sa pead seda tingimata enne vee pealetõmbamist kellelegi näitama.

TUJUTÕSTJA KAKA: pika kõhukinnisusperioodi lõppedes ilmunud kaka.

RITUAALNE KAKA: see häda ilmub igal päeval samal ajal.

TAEVASED PABULAD KAKA: Imetlusväärne kobar väikeseid junne, tihti kingitus jumalalt, siis kui tegelikult kakada ei suuda.

TAGASI LOODUSESSE KAKA: See kaka võib olla igasugune, aga ta on alati maha pandud kas metsas või autoreisija poolt.

GUINNESSI REKORDITE RAAMATU KAKA: see kaka on nii tähelepanuväärne, et väärib säilitamist (noh hea küll, pildis) tulevastele põlvedele.

PARFÜÜMKAKA: selle kaka lõhnabukett on nii võimas, et umbes 7 tunni jooksul on lähemas ümbruses tervisele kahjulik viibida.

OIGAV KAKA: see on nii suur, et ei välju ilma häälteta.

VALVUR-KAKA: see on selline kaka, mis ei taha tagumiku küljest lahti tulla. Abiks on kõigutavad ja hüplevad tuharaliigutused. Paraku on tihti ainus lahendus eemaldada see tõrges junn paberitükiga.

FANTOOM-KAKA: see ilmub müstiliselt potti teadmata kust ning keegi ei tunnista seda omaks.

PEITUSEMÄNGIJA-KAKA: tuleb ja ei tule ka. See kaka mängib sinuga. Nõuab kannatlikkust ja osavat musklite käsitsemist.

SÜRPRIIS-KAKA: see häda tuleb peale täiesti ootamatult ning absoluutselt valel ajal (nt armatsedes) või vales kohas (pole lähedalasuvat kohta asja jaoks).

HIINA PIINA KAKA: Selline kaka, mis teeb välja tulles nii palju haiget, et võiksid vanduda, et kaka tuleb külg ees välja.

"MA ARVAN, ET MA SÜNNITAN LÄBI PERSEAGU" KAKA: Sarnane Lenini palgi ja Hiina piina kakadele. Suurus ja kuju meenutavad Koffi purki. Pepus püsib veel tükk aega pärast kakamist vaakum.

NÄRIN TOITU PAREMINI KAKA: Kui pakk laysi, mis eelmine õhtu söödud sai, ribastab pepu seestpoolt teekonnal välja.

USS-KAKA: selline pikk, ussi moodi läikiv kaka, mis on suutnud ennast üsna ähvardavasse poosi kerida - tavaliselt kahjutu.

SPORTLIK KAKA: tuleb täpselt tund aega enne spordivõistluse algust, kuhu oled registreerunud. Sarnane joodiku kakale.

KIIRE MATS KAKA: Selline kaka, mis tuleb nii kärmelt välja, et jõuab napilt püksid alla välja tõmmata, kui juba on valmis.

TORULUKKSEPA KAKA: see on selline kaka, mis on nii suur, et vett peale tõmmates ei kao kuhugi, ujutab poti üle ning pritsib üle ääre põrandale (oleksid pidanud kasutama nõuannet Lenini palgi kakast).

PUDRU-KAKA: see väljub nagu hambapasta tuubist ning muudkui tuleb ja tuleb. Sul on kaks valikut:
a) tõmba vahepeal vett ja lase edasi
b) riskid sellega, et kuhi võib ulatuda su tagumikuni enne, kui sa oma abitu kakamise lõpetad.

"MA MUUTUN VIST JÄNESEKS"-KAKA: siis, kui toodad hulga pisikesi marmorkuulile sarnaseid pabulakesi, mis vette kukkudes teevad pisikesi plumpse.

"KES KURAT SIIN KÄRVAS"-KAKA: nagu arvasid - toksiline. Loomulikult ei hoiata sa mitte kedagi mürgise WC-parfüümi eest ning jälgid kogu etendust eemalt.

"MA TEAN RAUDSELT,ET SEAL MIDAGI RIPUB"-KAKA: sa lihtsalt istud kannatlikult, et see viimanegi junnikenegi lõpuks ära kukuks, sest kui sa pühiksid tagumikku nüüd, siis saab see üle kogu ahtri laiali määritud olema.

TURBO-BOOST KAKA: Istud, tegeledes nn. omade asjadga, arvates, et kõik on korras, kui järsku täiesti ootamatult tuleb pikk korralik peer, millele järgneb veel täiesti normaalset kakat. Tüüpiliselt põhjustab märgasid põskesi.

KAJAKATE PARV KAKA: Eelmine õhtu sai joodud väga pärmist õlle ja nüüd sõidad mööda ainukest kiirtee osa, kus ei ole 50km ulatuses ühtegi bensujaama. Peatud kriginal, kui jaama jõuad, lendad tualetti, teepeal pükse alla tõmmates. Siis toimub plahvatus, millele järgneb taipamine, et poti taga on uus täpiline tapeet.